چت روم عکس دانلود آهنگ جدید فروشگاه اینترنتی دانلود فیلم تفریح و سرگرمی
Главная Контакты
Понравилась страница?
        

Мы в социальных сетях


Реклама

Опрос пользователей

Кто Вы по жизни?

Оптимист
Пессимист
Реалист

Ссылки на партнеров

1-08-2011, 18:23 Раздел: Истории Просмотров: 1749
Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный
пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой
неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и
кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными
ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал
стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся,
оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое:
тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а
когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова,
становится аккуратным и красивым.
P.S. Мужик-то мудрецом оказался…

wink wink wink


Много лет ваши истории и анекдоты поднимают настроение. Хочу поделиться
одной историей. Она очень была в тему до Дня Победы, но, болезням не
скажешь - подождите.
Надеюсь, что читателям будет интересно.
Мой сосед по больничной палате рассказал о своем дяде, прошедшем всю
войну.
Позвольте далее от первого лица.
Мой дядя Тимофей Купченко перед самой войной закончил курсы водителей и
всю войну подвозил снаряды на арт. батареи. Ни разу не был ранен, но
прошел через такое, что и правда, можно только с ним согласиться. Он
часто говаривал "А Бог все таки меня любит".
Из его рассказов кажется, что оно так и было.
Прибыл как-то на батарею с опозданием. Немец только закончил обстрел
наших позиций.
До сих пор с ужасом вспоминал об увиденном. От нашей батареи не осталось
ничего и ни кого. Обломки металла смешанные с землей. Людей не было
видно вообще.
С большим трудом выкопали из земли одного солдата. Живого, но сильно
контуженного.
Привозит он как-то на батарею снаряды, а среди них ящик с гранатами.
Артиллеристы злые, кинули ящик в кузов. Мол, вези туда где взял и смотри
что грузят.
Едет он назад, на встречу немецкий самолет. Очередь дал, промахнулся.
Ну, думает дядя, сейчас развернется и вдогонку уже не промахнется. Место
открытое, воронок нет. Куда деваться? Выскочил из кабины и под радиатор.
Немец не промахнулся. Очередью прошил ящик с гранатами. Взрыв разнес
машину. дядя Тимофей, ни одной царапины, только очень контужен. А когда
контужен, перестает разговаривать или очень сильно заикается. Прибыл в
часть пешком. Ему стоило больших трудов обьяснить, как от пустой, без
снарядов, машины ничего не осталось.
В одну поездку, в попутчиках оказался молодой солдат, его земляк,
односельчанин. Едут дом вспоминают. Налетели немецкие самолеты. Пока он
обьяснял оцепеневшему земляку куда лучше спрятаться, пока выталкивал его
из кабины, самому уже не было времени добежать до воронки. Взрыв полной
машины снарядов далеко его зашвырнул.
Лежал Тимофей сильно контужен, без чувств, но ни одной царапины. Земляк
решил, что Тимофей убит. Вскоре его письмо, в родное село, сообщило, что
Тимофей Купченко погиб у него на глазах. Однако, проезжавшие санитары
определили, что он жив. Два месяца он в госпитале приходил в себя, и
только потом написал домой. Ох и досталось тому односельчанину, который
с какой то оказией оказался потом дома.
В очередной раз он подъехал на батарею к моменту начала обстрела наших
позиций.
Все по блиндажам. Тимофей кинулся к ближайшему, а он полон. Пришлось ему
залечь в углубление перед входом. Тяжелый немецкий снаряд угодил в
блиндаж.
В живых остался он один. Был засыпан землей, а когда выбрался наружу, от
контузии и ужаса долго не мог говорить. Рассказывает, поднимаю голову, а
в сантиметрах от моего лица оторванные людские конечности и другие части
человеческих тел.
Во так и возил он снаряды до самого Берлина. Ранен ни разу, контужен
много раз.
В Берлине ездил на студебеккере. Как-то с сопровождающим, младшим
офицером, решили раздобыть шнапсу. А как? Меняли бензин. Не успели
закончить обмен, два особиста на мотоцикле. Все бросили и по газам. А
те, как гончие не отстают. На одном из поворотов зацепили какой то
большой щит. Он упал и придавил тех "особняков".
Что с ними стало он не знает, но долго тряслись, ожидая поисковиков и
следователей.
Сами же помчались на площадку отстоя машин, приготовленных к сдаче
американцам.
Выбрали не поврежденный автомобиль, сменили номера и поклялись лет 30
никому об этом не рассказывать. Все обошлось. Никого не искали.
Из Берлина ехали поездом. На каком то полустанке прицепилась цыганка.
Ты с железом дело имеешь, от него и погибнешь. Так это ему в душу
запало, что, вернувшись домой, категорически отказался иметь дело с
техникой.
Работал ездовым. Послали его как-то за сеном. Сена нагрузил, что
называется "выше крыши", целый стог. А сам сел сверху. Дорога шла вдоль
леса. С другой стороны целина. У дороги стоит одинокий дуб. Лес справа,
дуб слева. Дуб старый и раскидистый. Ветки свисают над дорогой. Телега с
сеном на пройдет. Начал объезжать дуб по целине. Какая это была мина, не
важно. Лошадь и телегу разнесло в куски.
А мой дядя Тимофей с остатками сена оказался высоко на ветках дуба. Дядя
цел, но сильно контужен. Опять два месяца заикался, с трудом слова
выговаривая.
Когда пришел с войны, обед начинал со второго. Говорит - привык. А как?
Так везло, только налили в котелок первое, обстрел или бомбежка. Бежать
в укрытие, все расплескаешь. Не бежать, или земли насыпится, а то еще и
осколок упадет.
Решил начинать со второго. С ним бегать проще. А потом, если удавалось,
то и первое съедал. Вот так и привык обед начинать со второго.
Огород его дома расположен на склоне. Вдоль забора шла дорого и
поворачивала в сторону. Дорога песчаная, водители гонят вниз, машины
заносит. Один из них снес часть забора. Обещал забор восстановить.
Вскоре привез секции забора и столбы.
Тимофей был рад и сказал, что сам восстановит забор. Вкопал столбы,
остался последний. Старая ямка мелковата, новый столб гораздо длиннее.
Углублял яму, лопата ударилась обо что то твердое. Решил что камень.
Принес лом. Ударил пару раз.
Или это Божья десница, или шестое чувство. За секунду до взрыва отскочил
от ямы и рухнул на землю. Опять заикается, опять контужен, но не вредим.
Последний случай. Выкопали во дворе яму, накрыли кое-как, сделали
погреб.
Это сразу после воины, с водкой трудно. Достал д. Тимофей пару бутылок и
припрятал их в этом погребе. Старший сын тракторист, на гусеничном
тракторе, задом заехал во двор. Провалил весь погреб, и гусеницами его
загреб. Раскапывать на стали. Досыпали земли, сравняли с уровнем двора.
Прошло лет 20. Расширяли дом, фундамент стал на бывший погреб. Для
усиления фундамента выкопали яму. Откопали эти бутылки.
Дядя был рад неимоверно. Накрыл стол, собрал пол села, всех угощал и
приговаривал "а Бог все- таки меня любит"!

wink wink wink


Новогодняя сказочная.... экстремальная!
1996 год довелось встречать в Южной Якутии. Нерюнгри - респект городу
молодости!!!!
Пришли ко мне два приятеля в канун Нового года. Тема с елками решается
очень просто - в лесничестве берешь билет на вырубку, едешь на делянку и
рубишь новогоднюю красавицу "под самый корешок". Свобода выбора полная,
проблема только добраться до места. Поскольку у меня НИВА, то вопрос
решен - едем!!
До делянки километров 20-30 по тайге, недалеко от города. Взяли
разрешение на вырубку (штраф больше ровно в 30!!! раз за незаконную
порчу лесонасаждений), топор, пилу - выдвинулись.
Товарищи по пути, ессно, " за удачную охоту!! за новый год!! за того
парня!!! - принимают горячительного....
Приехали (почти). По дороге останавливались два раза покурить да отлить
употребленного..
На второй остановке, прямо с дороги видим - три елочки, от дороги метров
50, ровненькие, пирамидальные, как на открытке новогодней - только
шариками обвесить осталось и мишурой!! И ровненько так друг от друга
метрах в десяти...
ЭТО ДЛЯ НАС!!! ЗА НИМИ ЕХАЛИ!! РУБИМ ТУТ!! ЛЕХА, ПАРКУЙСЯ В СТОРОНЕ, МЫ
ПОШЛИ!!!
Пока я разворачивался да с дороги убирал машину (колея снежная, двоим на
разойтись) приятель взял топор, пилу, и погреб через снег в направлении
елочек... Второй стоит сбок дороги, отливает...
КРИК АААААА!!! и тишина... Нет "лесоруба".. Следы идут в направлении
елочек, а потом.... ЯМКА!!
Откапывали мы незадачливого охотника вдвоем полтора часа, руками, потом
сняли капот с НИВЫ. Еще через полчаса добрались до него на глубине
примерно метра три.. Отпаивали водкой еще полчаса. Елочки с новогодней
открытки оказались ВЕРХУШКАМИ ДЕРЕВЬВ, стоящих в занесенном снегом
овраге. Метров пять - шесть он смог пройти по твердому насту, а затем
ухнул под снег с поднятыми вверх руками, в которых были зажаты топор и
пила. Так и простоял два часа, пока мы его не откопали, пошевелиться
возможности не было, хорошо хоть дышать смог...
Елки мы конечно срубили, но не в тот раз.
Когда я летом ради интереса приехал на то место, понял, что приятель еще
легко отделался (хочется сказать легко обделался) - глубина оврага, т. е.
высота елей была метров по 20...
С Новым Годом, Нерюнгри!!!

wink wink wink


Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через
толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит
продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей
лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась
к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

wink wink wink


Дожди прошли буйно. Трава вымахала знатная. Надо косить.
Но как без пива. А пиво, как без друга. В субботу утром с другом.
Запускаем газонокосилку – она ни в какую. Покудахчет и глохнет.
Издевается. Но мы тоже постучали по всем частям. Может, контакт?
Добавили в карбюратор. И пива. Запускаем – опять глохнет.
– Может у тебя масло старое, – интересуется друг.
Точно! Масло с прошлого года не менял. Забежали в магазин.
Заменили на новое. Все равно не запускается. Что за наваждение?
Догадались – свечу вытащили. Какая-то черная, хотя и на гарантии.
– Вроде прокалить надо, – говорит друг.
– А гарантия? – интересуюсь я.
– Гарантия не убежит. Мы же только прокалим.
Газа нет. На чем калить? Сидим думаем.
Чем больше думаем, тем быстрее пиво убывает. Не пойдет так.
Сбегали к другу за паяльной лампой и пивом.
Пошло – в смысле свеча прокалилась. Но не закручивается.
Что-то не срослось. Сидим думаем дальше под пиво. Сгоняли в магазин.
Поставили новую свечу. Ура! Закудахтала! Как раньше! Но дальше никак.
– Может в следующий раз докосим, – спросил друг. – Пиво кончилось.
– Нельзя, – говорю. – Жене сказал, что уже покосили.
– Слушай, – говорит друг. – Давай сдадим в магазин.
– А чем косить? Месяц рекламацию ждать.
– А у меня коса есть. От деда осталась.
– А ты косить умеешь?
– Теоретически, да.
– А практически? Пальцы отрежешь потом не пришьешь.
– У нас клиника хорошая. Моему другу палец после месилки пришили.
– И как?
– Потом, правда, отвалился – не прижился.
Тут вторая половина с покупками появляется:
– Не косится? – спрашивает и на бутылки смотрит.
– Ни в какую! – киваем мы.
– Я сейчас за косой сбегаю, – говорит друг. – И все будут окей!
– Какая коса! Вы куда, ироды, газонокосилку ставите?
– На траву. Куда же еще! – возмутились мы.
– Как же она запустится? Трава-то вымахала будь здоров. Мотор провернуть
не может.
Как мы сразу не приметили? Вроде бы оба с высшим. И жена тоже.
Приподняли передок – все поехало! С трудом, правда. С остановками, но
дело пошло.
– А что твоя праведная закончила? – друг интересуется.
– Филологический, – говорю.
Вздохнули мы оба. И тост подняли за свой – сельскохозяйственный.

wink wink wink


Проснулся утром, собрался жене кофе варить и обнаружил, что молока нет.
А у меня и жена и сын чай и кофе только с молоком употребляют. Для
любимой семьи нетрудно с утра и в магазин сбегать, благо он рядом с
домом. В магазине встречаю Мишу. Много лет назад мы с ним в одной
компании в преферанс играли. Мужик трясется и остро нуждается в срочном
лечении. А у меня мелочь только на молоко. Можно, конечно, сбегать домой
и выделить ему требующуюся сумму, но как-то это не по-людски. "Пошли -
говорю - ко мне. Водка у меня есть, будет мало - у жены мартини отберу,
зато позавтракаешь". Зашли, прошли на кухню, я ему сразу же 150 г налил.
Миша залпом выпил, порозовел, трястись перестал. Любимая семья рядом.
Она потому и любимая, что адекватная. Сын, правда, на жадно пьющего
водку дядю с излишним любопытством уставился, зато жена быстро нарезала
бутеров, разогрела кашу, нажарила яичницу, сама кофе варит и старается
нашу неспешную беседу оживить.
Миша тем временем выпивает вторые 150 г и с аппетитом принимается за
закуску. Я его поддержать не могу, т. к. утро, да и день рабочий,
поэтому просто завтракаю и тихо радуюсь тому, как человек в себя
приходит, начинает умные мысли высказывать (Миша, хоть и пьющий, а все
же много читающий и даже где-то интеллигентный). Жена наливает ребенку
сок, себе чай, мне кофе и спрашивает Мишу: "Вы кофе будете?"
В ответ Миша с искренним удивлением и возмущением выдает фразу,
впоследствии ставшую крылатой в нашей семье: "Да ты что? А сердце?!!!"

wink wink wink


Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы,
разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда
слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и
простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия
гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на
всех уровнях. А вот об этом - позже.
Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние
воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь
тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или
в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном
состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы
- летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды,
тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть
небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? -
Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть
портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного
состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те,
кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры
взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют
от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог.
Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на
окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин,
великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились
попасть.
Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков,
политработники, пропагандисты.
Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии
офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы,
рукоприкладство...
- Что-о!
Зам командующего привстает со стула. В зале оживление.
- Кто этот капитан?!
Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли!
Капитан Иванов поднялся.
- Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает
глаза, стараясь не пропустить ни одного слова.
- Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену?
Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) .
Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым
креслом помощника командира корабля.
Начпо:
- Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет
завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы
Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет...
- Что-о-о!!!
Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он
переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем
страшным подобием русского языка, на котором говорили только
солдаты-таджики из стройбата.
- Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти
пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая
кавказская жестикуляция).
У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато
воспалением легких.
- На каком этаже живещь?
- На п-п-ятом, товарищ генерал...
- Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!

wink wink wink


Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
"Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!" А мне за год
до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто
пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к
хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей
фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти
разговоры о покупке каказцами дипломов... Короче, старалась попасть к
другому специалисту.
Захожу в кабинет и вижу - на приеме моя мучительница терзает очередную
жертву. А возле пустого кресла стоит мужчина ярко выраженной "кавказской
национальности". Я замерла в дверях, лихорадочно соображая, потерпит ли
мой несчастный зуб до понедельника (дело было в пятницу). И тут мужчина
меня заметил и, улыбаясь, спросил: "Девушка, что у вас?"
Приободренная обращением "девушка", а я уже перевалила за "бальзаковский
возраст", говорю: "Нужно удалять восьмерку". И тут он, театрально
раскинув руки, с пафосом произнес: "Ну почему, объясните мне, почему,
когда нужно от девственности избавиться, идут к кому попало, а как от
восьмерки избавляться, так к нам - стоматологам?!" Народ в кабинете, а
там еще сестрички крутились, парочка собратьев по несчастью сидела, так
и грохнул. Я просто онемела от неожиданности. Говорю: "Даже не знаю, что
вам сказать. Разве что пообещать, что если вдруг еще раз понадобится, то
только к вам обращусь?".
Вобщем сделал он мне наркоз, взял какой-то инструмент, начал по зубам
стучать: "Так больно?" "Нет". "А так?" "Нет". "А вот так?" "Нет". "А вот
и наша восьмерочка". Я чуть не расплакалась от счастья.
Потом он дал мне свою визитку. На одно стороне фотография: он нежно
обнимает деревянного крокодила с зубами-гвоздями. А на другой надпись:
"Наличие у вас зубов - не ваша заслуга, а моя недоработка".
Я люблю Вас, Гоча. Побольше бы таких врачей.

wink wink wink


Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него
редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.
А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в
Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное
шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и
запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы,
воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться!
И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой
веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел,
бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень
близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в
подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать,
человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом
языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств
на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой
целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте?
Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" -
"вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать,
увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было).
"Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен
нейроседжери!"- радостно заявил тот.
Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух
европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы",
помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло,
наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными
последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А
именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда
пришел...
И ведь не догнали!

wink wink wink


В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один
молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка.
Спрашиваете как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного
опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка
негодяйка этим воспользовалась. Если это так то юридически это можно
рассматривать как изнасилование. Мало того, для доказательства молодой
человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от
участка здании бара его напоили ровно настолько сколько он выпил в тот
злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал
на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, так же
согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало...
Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил,
кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том
городишке пожилого гея.

wink wink wink


Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда
соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает
скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных
пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его
останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной
раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам
должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на
бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли
сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права,
даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть
обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у
него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным
причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал
примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я
нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли
видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников
багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что
сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное -
доказательств административного правонарушения недостаточно.

wink wink wink


В одном из компьютерных магазинов нашего города прищел заказчик с одним
особенным заказом. Ему потребовалась компьютеризированная
цветомузыкальная установка. Скажем так заказ штучный, тем более для
нашего города. Уточнили по цене, хлопнули по рукам с директором.
Заказчик сделал предоплату в размере 50% стоимости товара примерно.
Обговорили сроки поставки. Короче все вроде тип-топ. Ну товар привезли с
Китая ибо только там смогли найти такое. Сам из себя представлял целый
комплекс оборудования: компьютер со специализированным ПО, всякие там
светящиеся задники аля "Звездное небо" и комплеты фонарей, софитов и
прочих технических наворотов. Все это в несколько тысяч зеленых енотов.
Товар привезен. Привезен даже раньше срока. Заказчику было радостно
сообщено... но случилось неожиданное. Клиент приехал. Сказал что у него
случилось ЧП и что он не может по этому поводу покупать установку, так
как уезжает в Россию решать вопросы. Но при этом он не будет забирать
предоплату и оставляет ее в качестве компенсанции. Ну что делать...
признали. А установка так сказать перешла в раздел "зависших" товаров.
Спрос на такие вещи, сами понимаете не высокий. Да и тем более в
магазине работающего в 90% с частными лицами. Ну что делать? Выставили
это чудо в торговый зал. Подключили. Пусть хоть эстетическое
удовольствие приносит...
Через какое-то время появился ОН. Увидев работу цветомузыки он сразу
навострил свой взгляд на нее. Потом повернулся к менеджеру и спросил
сколько она стоит. Менеджер поскакал к директору и они решили выставить
за нее двойную цену, о чем и было сообщено Ему. Он на удивление
согласился с ценой. Стал при этом задавать профессиональные вопросы по
данной цветомузыки, как-то количество каналов, какие эффекты на какую
площадь зала расчитана... Потом сказал что он вернется через неделю, так
как нужно будет обсудить вопрос финансов. Причем не самой цены, а чтобы
банк выдал эту сумму вовремя. Короче менеджер с директором стали уже
прикидывать кто-что будет покупать на премию.
Через неделю он появился снова. И спросил, а нельзя ли не меняя суммы не
брать часть софитов, и прочие якобы "ненужные" вещи. Ну сами понимаете,
что продать Ламборджини на полмиллиона это хорошо, а продать только руль
от того же Ламбрика за те же полмиллиона это еще лучше. Так и тут... но
тут взгляд Его упал на компьютер и он задал ВОПРОС: А это за чем?
Послышался ответ менеджера о предназначении сего агрегата и что
установка без него не работает. Нет! Нет! - замахал руками ОН.- Нам не
нужен комп.. Мы его сами у себя в деревне можем в КУЗНИЦЕ СКОВАТЬ!!! У
менеджера полезли глаза на лоб... Это как? Да очень просто, - продолжил
ОН. - У нас там знаете какие умельцы? Вот недавно они робота сковали.
Прям как человек. Так он от них убежал. Вот я его сейчас по городу
ловлю... Тут менеджера осенила догадка. Побудьте пока здесь, я мигом.
Надо уточнить один вопрос. после чего он пошел звонить по телефону в
ближайщуй психбольницу и задал один единственный вопрос - У вас случайно
клиент не убегал? - Убегал, - ответили на другом конце провода, - уже
выезжаем.

   



Ключевые теги: истории
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

Разместил: ramnek

Рейтинг@Mail.ru