چت روم عکس دانلود آهنگ جدید فروشگاه اینترنتی دانلود فیلم تفریح و سرگرمی
Главная Контакты
Понравилась страница?
        

Мы в социальных сетях


Реклама

Опрос пользователей

Кто Вы по жизни?

Оптимист
Пессимист
Реалист

Ссылки на партнеров

18-04-2011, 21:22 Раздел: Истории Просмотров: 1688
Силища любви.
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту
Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно
перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на
вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала -
место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они
проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже
не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это
было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка
размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе.
Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей
бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и
поскорее позвонить ЕЙ.
Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие
рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже
поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды
пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми
цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...
Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она
вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не
получится, ведь она ехала без билета.
По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в
худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре:
звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не
объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой
любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в
количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У
звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их
не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках,
ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну
одноклассника...

wink wink wink


Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают,
какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в
голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в
вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной
колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы
выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг
по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде
очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил -
моргнул спасибо - тебя пропустили - моргнули спасибо. Дорога она на всех
одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью
- как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей
исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не
знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать
такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в
плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео
с подмосковным пацаном - всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА
отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой
высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно
никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не
пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно
поливает всех матом - какого типа хрена какие-то насекомые имеют
наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко,
у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все всё
слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо
мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану
наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он
никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не
пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет
съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого
деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского
шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе - 30 км. Надеюсь, что урок
этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и
взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.

wink wink wink


В день моего рождения моему деду его жена, моя бабушка, ультимативно
сказала - "чтобы больше ни одной капли! во имя детства твоего внука!!!".
Дед на удивление легко согласился, выдул оставшиеся полбутылки
беленькой, а затем унес из дома и заначил напоследок некую бутылку,
чтобы выпить на моё же восемнадцатилетие, когда "детство закончится".
Моё восемнадцатилетие мы встречали уже без деда - не дожил, хотя позже
как-то раз бабушка вспомнила, что какая-то ритуальная заначка имела
место, только где и что - не знала.
И вот мне уже под полтинник, на днях я нашёл эту бутылку, с "тем самым"
коньяком, разбирая хлам в сарае на даче. Печатными буквами трогательно
выведено по этикетке "С 48 днем рождения, внучек!". Совсем немного
ошибся дед, одной черточкой, но как чудесно подгадал - через неделю "тот
самый" день рождения!

wink wink wink


Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с
взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью
собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты охуел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу...
История 100% правда. Было в Питере.

wink wink wink


Приехали три друга к знакомому егерю поохотиться, давненько не были у
него. А у того кипешь, суматоха - то ли бобры где-то утонули, то ли
выдры всплыли. Объяснить толком ничего не может, спешит куда-то.
Извинился, что поговорить некогда, быстренько посадил их в свой 66ой, в
кунг, отвез на дальнюю заимку и по своим делам умчался. А друзей, как
говорится, с собой было. И не мало. Выпили хорошенько в избушке да спать
завалились. А рано утром их странный звук, раздававшийся с крыши,
разбудил. Как будто кто-то о крышу нож точил. А потом противненько
так, голосом Бабы Яги из советских фильмов, с крыши донеслось:
"Открывайте, суки!". И тишина. Переглянулись друзья, всех троих пот
холодный прошиб. Нет, это не белая горячка. Она персонально посещает, к
троим сразу не могла "прийти". На полусогнутых, с ружьями, через десять
минут вышли из избушки. Никого. На охоту не пошли, фиг его знает, что
там по лесу бродит. Выпивали, ведь еще было, обсуждая случившееся,
решив, если что, действовать решительней. На утро таже картина: кто-то
почиркал о крышу и "Открывайте, суки". Вылетели на улицу, ружьями круть
- верть по сторонам, а никого нет. Совсем уж без настроения квасили до
вечера, пока егерь не приехал. Сразу задали ему резонный вопрос: кто или
что это было?
А, блин, забыл вас предупредить, говорит егерь, замотался тогда совсем.
Это Филя. Он здесь еще маленьким поселился, недалеко. Раньше постоянно
тут крутился. А в эту избушку летом часто одна компания приезжала.
Выпивали, естественно. И у одного из них вечно планка падала. Дык его
товарищи закроются от него в избушке, а тот проспится на улице и давай
утром ломиться в двери, крича: "Открывайте, суки!". А Филе, видно,
понравилась эта фраза, он и стал ее имитировать. ВОроны, они ж способные
к этому. Клюв "поточит" о крышу и свою коронную фразу выдает. Не вас
первых пугает.

wink wink wink


Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой
сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все
наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального
размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым
поставщиком был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то
будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших
клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая
набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело
это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел
весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли
по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так,
крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а
не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так
встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал
и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот
новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего
сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение
специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег,
человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили,
если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить,
автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди
пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один
омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную
запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель
ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось
вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь
исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми
вверх руками. Все.

wink wink wink


Обеденный перерыв.
Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли
комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте
завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев,
кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать
из разных сел.
Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех
подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев.
Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился
защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об
друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.
В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно
сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб
тот спокойно пообедал.
Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же
громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к
работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в
согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником
на порезанном пальце.

wink wink wink


Было это еще в Союзе.
В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок.
Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал
на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и
очень ценное на вид по тем временам.
Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта
дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море.
На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть,
поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя
некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то
предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с
трудом ворочая языком, говорил:
- Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали:
- Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не
имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на
дне.
Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине:
- Мы с вами раньше не встречались?
Тот:
- Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы
подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены
увидел, сразу чухнул.

wink wink wink


Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках,
магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а
внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара,
все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую
верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко,
кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как
всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал
толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем
громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе
тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает
первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся
тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть
не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось
траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только
шерсть блестеть стала.

   



Ключевые теги: истории
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Популярные теги

Разместил: ramnek

Рейтинг@Mail.ru